Старая блядь сосала хуй Медведева


Вот и фото есть, и видео по сети гуляет, как эта сука чавкает. И сперму медведескую с рожи вытирает. Вот эта старая блядь и есть суть русская душа. Как Ленька-покойник, шутил, чуя фашиста: "Отсоси у папуаса!"
promo postoronniy_70 апрель 2, 17:43 Leave a comment
Buy for 20 tokens
Книга вышла в издательстве Ridero. Эти стихи мы уже печатали в нашем совместном, с Татьяной Крымовой, блоге. Теперь это официальное издание. Это дань памяти нашему другу. Приобрести электронный или бумажный вариант можно по ССЫЛКЕ.Книгу можно купить так же на litres.ru и ozon.ru.

"Что отуманилась, зоренька ясная..." и "Нiч яка мiсячна, зоряна, ясная..." История романса.

        Нашел наконец... Рекомендую всем прекрасную статью Валентина Антонова "Загадочная Нiч".
Я раз уже писал о романсе "Что затуманилась, зоренька ясная..." - мне ее мать пела, и меня  научила. Там был студенческий упрощенный перепев. Песня считалась или "народной" (тот, кто хоть раз этой темы касался, знает, что "народная песня", это советская выдумка - не таков был, да и остался, глубинный народ, не только русский. Все песни имели авторов, и авторы были отнюдь не из народа.), или студенческой. Это уж в 90-х вышел сборник русских песен и романсов, с указанием авторов. Вот так я и узнал про Вельтмана.

        У этого романса действительно особая история. Пересказывать не буду - почитайте статью. Она, кстати, смачная плюха русским нацистам.
А сейчас давайте Хворостовского послушаем. "Что затуманилась, зоренька ясная..." Потрясающее исполнение!

Минздрав РФ готовится к войне

             
Думаю все в курсе, что перед войной, акромя девстевенности, исчезают три главнейшие вещи: спички, сахар, соль. С солью у нас давно напряженка - вся на московских улицах лежит, никаких соляных копий не хватает. Вот и дал пизды Путин Медведеву, Медведев возложил цветы Эдуарду Мнацаканову, а пизду, импортную, чвакающую, подарил Скворцовой.
- Пиздато!,- воскликнула Скворцова, и, вместе с приказом о запрете лечения больных раком, подмахнула новый СНИП - соли не менее 5 грамм в рыло и в жопу. Мол война скоро. Спички на очереди.

Анекдот школьный помните? Приходит заяц в магазин, а там волк продавцом работает. Заяц:
- Волк. Взвесь мне 25 грамм соли
- Слушай, зай. У меня и гирек-то таких нет. Давай я тебе на глаз насыплю?
- На хуй себе насыпь, собака бешеная!

Еще раз про Рамиля Шамсутдинова. А стрелял ли он вообще?

        Не дает мне этот случай покоя. Почему? А вы подумайте, как можно застрелить сразу восемь человек, которые, как писали, были в брониках? Они что? Стояли и молились? Ждали пары пуль? Не думаю. Была потасовка с перестрелкой? Не могу утверждать, но возможно все.
        Этот несчастный солдат, на которого сейчас всех собак вешают, должен быть киношным Уильямом Мани, как минимум. Помните сцену расстрела салуна в "Unforgived"?
        Давайте, ребята-девчата, включать мозги. Нам их пытаются "сделать".

                 

Про русский характер

        Не российский, а, именно, русский, потому как объект моих насмешек русак-заяц. Вот хочет этот зайчик оспорить завещание своей, якобы ненормальной, при жизни, родственницы. Завещала дом х.з. кому, да и завещание (если мне его правильно пересказали) хоть и заверено нотариусом, но написано неверно - однозначно идентифицировать выгодополучателя трудно. Но се не суть: чувак, хоть и при деньгах, к юристу топать не хочет - 500 деревянных платить надо, а вокруг, по его словам, бегают страшные "черные риэлторы", котороые, как он считает, старуху и ухуйкали. Мол не могла "здоровенная" бабка, 80-ти лет, за неделю с пробабкой воссоединиться.

        Ясный хуй, что "черными риэлторами" в рашке лохов давно пугают, чтобы быстрее развести на хату. Но, сука, и это не самое главное. Главное, что этот хуй в суд подавать не хочет. Объъяснение: "Это расходы. А вдруг не выиграю?" Вот это и есть настоящий русский характер: трусость+жадность+зависть.

Казнь

Юристы в России шутят, что степень вины человека только суд установить может.

Вот, под Читой, солдатик в караул заступил, да и завалил из полученного боевого оружия восемь человек. Армейские тоже шутят, мол у него нервный срыв случился, и служба тут не причем. Ясен хрен, что не при чем: малый не просто убивал, а еще и добивал контрольным в голову. Из восьми жмуров два офицера и два дембеля. Один, пишут, сегодня домой ехать должен был. Прямо плакать хочется: "Не жди меня, мама, хорошего сына...". А застрельщик, на допросе, заявил, что не жалеет о содеенном. И он уж точно не шутит.

Малый прослужил четыре месяца, и бабах! Даже не служившие, вроде меня, знают, почему такое случается: НЕЛЗЯ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ЧЕЛОВЕКОМ! БИЛИ, УНИЖАЛИ, ВОТ И ПОЛУЧИЛИ ПО ЗАСЛУГАМ. УБИЛ, И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ. ЗА УНИЖЕНИЕ НАДО УБИВАТЬ.

Я фейкую, выдумываю? А какова еще может быть причина, чтобы солдат, дух, по армейским понятиям, да еще не русский, методично расстрелял караул к чертовой бабушке?

В конце 80-х слыхал такой предармейский анекдот: спрашивает офицер солдат Иванова-Петрова-Сидорова, мол кто вы? "Мы - советские солдаты!", ответствуют Иванов-Петров-Сидоров. "А ты кто, рядовой Гурджашвили?" "А я грузинский джигит!" "Ну, ребята, объясните джигиту, кто он есть на самом деле". Утром: "Ну кто ты, Гурджашвили?" "Я... Я... Чурка я ебаная!"
Вот в этом анекдоте вся советско-российская армия, с ее ублюдочным кровавым стягом.

Малого или посадят навсегда, или тихо убьют, спишут на самоубийство - ведь погоны под угрозой, шухер уже некислый поднялся. А что такое жизнь солдата по сравнению с погонами? Как шутил один известный мясник: "Бабы еще нарожают".




Божья кара тимуровцу

        День сегодня не задавлся: не выспался, и денег не заработал - только прокатал. Водки выпил, подремал, и надо было в офис сходить, проверить - как там крутой немецкий котел работает? Не хотелось - жуть, прям ноги не шли. Набрал шефа, хотел сказать, мол сам посмотри хоть раз, но он был вне зоны. Матернувшись, я оделся и пошел, благо тут ходу пять минут. Ни комп, ни свет выключать не стал - все равно через пятнадцать минут приду. Сказал собакам, чтобы подождали вкусного.

        Котел работал, хоть и сильно капал. Я слил воду из подставленного под супертехнику ведра и поднял давление в системе. Тут домотался до меня работяга, живущий сейчас в гостинице - давай выпьем, я чекушку возьму. Я гегемон не люблю, особенно гегемон с Донецка, а он оттуда. И пить я люблю один - пью, и ни за кого не отвечаю, только за себя. Я одиночка по жизни. Еле отмотался: слушать пьяные жалобы на тяжелую пролетарскую жизнь в мои планы не входило.
          Пошел к дому, взял спирт в ларьке, и сосиски в "Пятерке". Тете Рае, подруге своей 80-ти летней сумки на этаж поднял (она в соседнем подъезде живет, чесноком и морковкой торгует на рыночке рядом. Капустку квашенную у нее беру часто - вкусная), подхожу к своему подъезду и начинаю искать ключи - нету. Что за нахрен? Наверно в офисе выложил "на автомате" и забыл, хоть такого раньше не было. Быстро вернулся в офис - нет ключей. Вот тут я понял, что попал.

        Фишка в том, что дверь у меня добротная, даже слишком - сталь полторашка. Ножницами не прорежешь. Замки обычные, китайские, Нужен или слесарь-"медвежатник", или МЧСник с болгаркой, чтобы петли срезать. Вскрытие замка стоит 1000 р, а у меня десятка на карте. Позвонил в МЧС и получил исчерпывающий ответ - вскроем в случае пожара. Заебись! За дверью мои собаки. Я-то переживу ночь в офисе, и они переживут в квартире, но комп включен, а удлинитель у меня-электрика на соплях. А если коротнет? Собаки, мои самые близкие люди, вот только двуногим это не объяснишь. Сижу в офисе, думаю, что делать. Тут мужик донецкий обрадовался, что я таки могу составить ему компанию... Теперь он знает, как ходить нахуй к ебеням.

        Прошел весь свой путь от дома до офиса раза четыре. Ребята навстречу:
- Что ищешь? Ключи потерял?
- Потерял.
- Там, где таксисты, ключ валяется.
- Спасибо, ребята. Видел. Не мой.
          Позвонил соседу сверху в домофон, зашел в подъезд, решил посмотреть, как завтра замок ломать. Серега, сосед напротив, дверь открывает:
- Ты по ходу у бабки ключи потерял. Иди в третью квартиру.
          Ключи выпали, уж не знаю как, из кармана, и точно тете Рае в сумку, потому и не звякнули. Она меня у подъезда час ждала, а я улицы прочесывал, ебена мать! Посмеялись, и я побежал к хвостатым. Сейчас мы с ними гречу кушать будем!

23.10.2002.

17 лет со дня теракта на Дубровке. Или со дня начала акта устрашения чеченцев и русских? Как бы там ни было тот, кто отдал приказ убить и террористов, и заложников, до сих пор стоит у руля гниющего на ходу Титаника.


Какая баба ты не будь...

                                                                         
      Вот и Люба Соболь попала в список 100 самых влиятельных женщин года, по версии BBC, вместе с ебанутой Гретой.
      Только поговорка не про них. Она про вас, сторонники т.н. "мирного протеста". Это вам вставили и в рот, и в жопу. Нет "коммерческой жилки"? Легковерные? Выходите на "протест" с пластиковыми стаканчиками, а потом рассаживайтесь, как прокурор велит. А мы, диванные, ждем следующей серии: "Люба в "Армении".

Пи.Си.: спасибо Степану Снегуре, что поговорку напомнил.