Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Потеряй-день

    Честно говоря, жиранул я вчера лишка - третий боярышник был явно лишним, но все помнил. Но это про вчера.
Разбудил меня сегодня Юрич звонком: "Ну что? Проснулся, алкоголик?" Я промурлыкал в ответ, что уже встаю, а на базу пешком приду. Может быть. "Хуй ты придешь", обиженно буркнул Юрич, и я вознамерился еще подремать, но не тут-то было.
Через пол часа позвонил заказчик, у которого прогорела слюда на микроволновке, и радостно сообщил, что он купил два куска слюды в Туле и готов приехать ко мне с кусками и с образцом, чтобы я ему прокладки вырезал ножничками "Так лучше будет". Я тихо чертыхнулся, и встал с дивана - надо было разыскать ножницы и ручку, это чтобы прокладочку ножничками чик-чик. Сам мужик на такое не осмелился, а 200 рэ. на дороге не валяются.

          Ножницы я не мог найти второй день. В моем бардаке иногда ножи и разводные ключи исчезают на годы, а тут ножницы... Полез в "сейф" - так я называю свой рабочий чемоданчик - оттуда никогда ничего не пропадает. Он у меня пластиковый, но собаки его трогать не осмеливаются - будет ядерный взрыв. Только ручку у него щенок моей постоянной заказчицы отгрыз, пока мы с ней телек тягали. Ну, провод вместо ручки, тоже ничего. Роюсь - нету ножниц. Начал перерывать залежи на столе. Со злости взял пакет из "Пятерочка" и набил его мусором под завязку. Мусора меньше не стало, а ножницы так и не нашлись. Думаю, ладно. Схожу в офис, благо ключи у меня есть, а в офисе есть отличный длинный ножницы, не чета моим кастратикам. Там и вырежу, это минутное дело. Ручку я из чемодана достал, и выложил на стол. После уборки ручка испарилась. Я вспомнил всех моих знакомых матерей, натянул штаны с курткой, и поплелся за карандашом в "Роспечать".

   

Collapse )

Помочь проекту "Посторонний".

Тинькофф:  4377 7237 4239 5696
 PayPal:  kirill.batya@gmail.com

promo postoronniy_70 april 2, 2019 17:43 2
Buy for 20 tokens
Книга вышла в издательстве Ridero. Эти стихи мы уже печатали в нашем совместном, с Татьяной Крымовой, блоге. Теперь это официальное издание. Это дань памяти нашему другу. Приобрести электронный или бумажный вариант можно по ССЫЛКЕ.Книгу можно купить так же на litres.ru и ozon.ru.

Суперприз

Привет, Ребята-девчата! Вы знаете, что такое суперприз? И ничего-то вы в этой жизни не узнали бы, если б не дед Кирьян. Так вот, рассказываю...

Протрезвел я к вечеру окончательно, и захотелось мне поработать. Ну не поработать конечно, а покушать, но не суть. Пошел на работу, взял примус (мы их продаем наложкой; не нужен никому?), пошел на нашу почту, что у дома - в отделении связи нету связи. Пошел на не нашу почту, что через три дома, отправил примус, пришел в офис, 100 р. получил, и пошел в магаз. Нет. Не за водкой, а за колбаской. Взял колбаску за 29 р., и на кассу. Вид у меня бомжеватый, как всегда. Куртка вся в пыли от сварочников. Стоит передо мной девушка, молодая и симпатичная. Покупает, видимо, на всю семью - 2 мешка на 1000 с копейками. Пробили девушке продукты, пробивают мне колбаску. Рубель сдачи, естественно. Вдруг эта девушка ко мне подходит, и протягивает мелочь в ладошке. Я не пойму, что происходит. Девушка мне: "Возьмите!" Тут до меня-жирафа доходит, что меня приняли за нищего или бомжа. Говорю: "Девушка. Я только что с работы. А ежели у Вас техника сломается, то вот мой телефон", и протягиваю самопальную визитку.
Очередь взорвалась от смеха.
С девушкой из магаза вышли, она еще и извинялась. Говорю:"Почему Вы извиняетесь? Вы же мне помочь хотели." Так и расстались, с улыбкой.

А народ в очереди зря смеялся. Она ведь правда мне добра хотела. Над такими смеются, и молчат, когда толпа гопников пьяного нищего избивает. Это Россия, ребята.

Про питание рабов

Вот сходил в магаз и подумал, сколько должен получать средний человек, чтобы:
а). Позавтракать яичницей с ветчинкой и запить ее кофием. Настоящим, а не хуйней растворимой
б). Пообедать в ближайшем к работе ресторанчике очень скромненько - борщ, щи или уха, котлетки с картошкой на второе, и бокальчик французского вина, или бутылочка пива (по вкусу). Чай с десертом, это уж само собой
в). Поужинать в кругу семьи и/или друзей жареным фазаном (курочкой гриля в худшем случае), и парой бутылочек "Дербента" например.
Это, сука, не роскошь. Это нормальный рацион нормального человека! Горбуша, блядь, не роскошь! Это самая дерьмовая красная рыба - сухая и невкусная.
И все это не считая того, что надо умываться, одеваться, зубы, сука, чистить наконец.
Похоже, ребята, некоторые африканские страны давно живут лучше нас.

Сарказм

        Знаете, что давно заметил: в России, да и в снговии, сарказм или не воспринимают, да и сатиру тоже, особенно, если это политики касается. Заметил давно: одна юная барышня из Баку, сперва рассказывавшия мне, как она свой сайт делает, и какой он будет клевый, прочтя мою заметку написала: "Это же сарказм. А сарказм, это не хорошо!" И забанила меня на хрен. С харьковчанками было нечто подобное, и я тоже улетел в бан. Про россиян я промолчу. Как говорил Валера Булгаков: "Мне здесь жить".

        Знаете, за что я Аркадия Райкина терпеть ненавижу? За блядский монолог о директоре, у которого все подчиненные жулики. Ну не мог он тогда сказать правду, так молчал бы - статус позволял. Так нет, блядь - прочел это дерьмо.

        Из всех ныне здравствующих сатириков ценю Орлова и сегодняшнего (только сегодняшнего!) Жванецкого. Ранние его миниатюры на пятьдесят процентов говно. Он тогда заебал своей колбасой. Очень отрицательно отношусь к... забыл, как его... Швондер? Шариков? Вспомнил! Шендерович. Читать его муторно, скучно. Это не яд. Это дерьмо.

        Возвращаясь к началу. Помните кинцо "Небесные ласточки"? Вот зарезал Селистен Флоридора (хоть идиотский песняк пишет как раз Флоридор - совковое видиние темы). Кончилась в раше сатира. Сарказм скоро запретят, как слухи со сплетнями. Останется только дрыгать ногами.

Помочь проекту Посторонний 4377 7237 4239 5696 Тинькофф.

PayPal: kirill.batya@gmail.com

Как живет зажиточный крестьянин?

                                                               
          Две ночи думал, писать или не писать? Решил пописать.) Ну так вот, ребята-девчата: есть у меня типа френд в реале, фермер. Ясный хер, что ферма у него нелегальная, т.е. налогов с продаж он не платит. Правда, было бы с чего платить: если посчитать чистую прибыль, то получится 10 000 - 15 000 в месяц на семью из трех человек - пап-мам-дочь. 10 - 15 это вместе с металлоломом, который он пиздит время от времени. Но это, блядь, зажиточный. Он даже батраков нанимает. Обещает им по 500 в день, но, в реале, многие получают свой ежедневный стакан (или два), и трехразовое питание, весьма, кстати, жирное, потому как супы у них из просроченной вареной колбасы.
          Допуск к просрочке в России означает принадлежность к некой, почти высшей касте. Самый верх этой пирамиды - просроченная или конфискованная копченая колбаса, икра, и красная рыба. Но к этому столу допускают только избранных.
          Потом, ясен хер, запивают, и зряплата аннулируется. Но в Тульской области так у большинства - не наебешь, не проживешь.

         Торгует этот малый в Щекино-защекино. Картошка и мед у него ништяк - сказать нечего. Народ берет. А мужик любит подойти к покупателю, и пол часа ебать ему мозги на темы пчеловодства, растениеводства, и, естественно, вреда алкоголизма. Народ тут на базар, в основном, пообщаться ходит, как и в поликлинику, потому у мужика трюк с дебильным бла-бла прокатывает. Попиздят-попиздят, да и купят чего. Но я не об этом хотел.

         Торгует этот малый у моего дома. Охает, мол ссать охота.. Говорю: "Пойдем ко мне". "Ой нет. У тебя там унитаз плохо работает". Бля. Унитаз это последнее, что у меня работает. Я, по наивности своей дедской не понимал, чего он стесняется, пока раз к нему не приехал, водки попить: у него сортира нет. Ссут и срут все на улице, в отведенном для этого месте, благо земли там до известной матери. Засрут с одной стороны - начитнают осваивать другую. А как удобрение в землю впиталось - снова рокировка. Почему? Клозет денег стоит - это раз. За него еще, в скором будущем, и налог платить придется, как за сарай, или просто как за собственность - это два. А в деревне за рубль удавятся, даже если он есть. Вы вот попробуйте пол года писать на улице. Хрен вы потом в унитаз струей попадете. Все, бляха, просто.

         Так что ежели хотите пасторалей, пиздуйте в деревню. Поссать.



Помочь проекту: 4377 7237 4239 5696 Тинькофф.       



Ната Сучкова. Съел я, боженька, конфетку

Намотали километры, и сигналят у дверей:

– Съел я, Боженька, конфетку, накажи меня скорей!

Намотали километры, чей Харлей без тормозов?

– Съел я, Боженька, конфетку, посмотри скорей в глазок!

Намотали километры, баки полны детских слёз:

– Съел я, Боженька, конфетку, и тебе ещё принёс!


Дешевая еда в "Пятерочке" - это геноцид

                                                                     
                                                                                                                                         Фото с сайта "Отзовик"

          Я круглый сирота, социально не защищенный, да еще и работать терпеть ненавижу, потому, часто денег нет. Часто - это почти всегда. Вот и ходил я в "Пятерочку" и покупал там вот такую колбаску. А что? Цена ейная сейчас 35 рублей (была 32, но санкции...). Да и разноцветная такая - видно, что из натурального мяса, которое серый волк в лесу скушал, и переварил.
          Запивал я колбаску, как и положено, разбавленным спиртом из фуриков, потому как насухую это жрать нельзя, а закусывал смесь хлебушком по 11 рублей, тоже натуральным, даже с соломой и коровьими лепешками. И вот тут начался у меня понос. Прям каждое утро и до обеда. Потом прекращался, но я снова триединый продуктовый набор покупал, а утром снова дристал. Да с таким запахом, что мухи у меня дома, и соседи в квартирах рядом, враз передохли. Каждое утро начиналось с тупых резей в животе, после чего я какал и блевал одновременно. 
           Я испугался и обратился к специалисту, крестьянину-выпивохе из соседней деревни. Он грустно посмотрел на меня, вздухнул, и молвил: "Цирроз у тебя, сынок. Умрешь скоро. Скорее пиши или завещание на квартиру, или дарственную. Мне конечно. Я тебя похороню. С музыкой!"
          Опечалился я совсем, наскреб 150 рублей в кармане, купил фурик и, думаю: "Надо хоть перед смертью мяса не кошерного отведать. А то в гробу и вспомнить будет нечего..." Пошел в мясной ларек к Назиму, купил кусочек корейки, пожарил, запил фуриком разбавленным, и люг спать, жалея себя и сглатывая слёзыньки. Грусное это занятие - помирать...
          Проснулся - живот не болит. Наверно, думаю, уже помер. Но вроде я дома. Собаки-ангелочки хвостами крутят - гулять хотят. Наверно, думаю, они со мной закомпанию околели. Одел собак, выхожу из подъезда, а там моя соседка, тетя Шура, кота кормит. Спрашиваю:
- Тетя Шура. Вы тоже померли? От цирроза?
У  тети Шуры и так глаза на выкате, а тут, думал, совсем выскочут:
- Опять вчера напился, сукин кот?! Я видела, как ты за добавкой бегал! Сейчас как дам тебе в челюсть!!!
- А разве, спрашиваю, мы не в аду? Ведь те, кто от цирроза умер попадают в ад.
- В манду! Я тебя сейчас точно поколочу! Мне соседка вчера сказала, что ты свинину покупал, и от твоей двери сегодня не воняет! Эх, бабенку тебе надо - питаться по-человечески начнешь, на работу дворником устроишься! Вон Вовка - пил-пил со своей бабой, а теперь вдвоем работают. 30000 дай сюда! Иди Мальчика с Диночкой прогуляй, а потом ко мне зайдешь - я им кашки наварила. И гуляй их хорошо! Заодно сам проветришься!

          Смех-смехом, ребята девчата, но в "Пятерочку" и в "Магнит" я больше не хожу - там нормальная еда, вроде курочки и овощей с фруктами, часто дороже, чем в самых дорогих магазинах. А отраву, которая до 100 рублей за упаковку, пусть они сами жрут. Я считаю, что  эту дрянь скармливают малоимущим с одной целью - быстрее загнать их в гроб. И технический спирт в пузырьках, это гораздо меньшее зло.

       

"Ножки Буша" в законе

                                                                                           - Петух!
                                                                                           - Сам пидор!
                                                                                                       Русская поговорка

      Росбалт и другие издания пишут, что Россия сняла ограничения на ввоз куриного мяса из США и Канады
На самом деле те, кто покупал мороженные окороска в сети "Магнит" наверно не догадывались, что купляют "санкционку". У сего мяса есть характерные признаки, знакомые россиянам еще с 90-х: желтая кожа это первый, внешний. Второй и главный - эти окорочка не портятся сутками, будучи размороженными. Как говорила мне подруга-ветфельдшер, они обработаны раствором формалина. Примерно 0,2%. Жмур перед похоронами.
      Строго говоря я считаю все эти "антисанкции" еблей мозгов - купил собакам свиных почек по 60 рэ кило (могут свиные почки из России стоить 60 рэ?). Грешным делом, напился и забыл, благо псов соседка угостила будь здоров. Утром подумал, мол протухли. Черта-с два: разморозились естественно, но никакого запаха не было. Так что у собак снова случился праздник живота.
Кстати, как ни странно, аргентинское мсяо тухнет за ночь. Так что не надо нам сказки рассказывать: теневые закупки были и во время "антисанкций" и они были не малыми. сетевые магазины (а они просто заполонили города и городишки) всегда торговали мясом глубокой заморозки, вешая на него ярлыки России.
      Манда рины тоже всегда были сомнительного происхождения. Про яблоки можно не говорить - в России только сорт Богатырь набирает значительный вес, но это зимний сорт. Пока не полежит, он годен только на червивку, да на помощь зубным хирургам: кусь, и зубки остались в богатырском яблоке.
Так что не надо нам мозги полоскать. "Антисанкции" были просто очередной формой отжима (потому и беру их в кавычки). Но грядут "выборы" Почему "выборы" в кавычках вы все знаете.
      P.S.: d_white1967 Рекомендовал мне книгу Томаса Росса "Выборы". Книжка маленькая. Я прочел. Рекомендую всем. Она есть в открытом доступе.