Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

Подлые янки замочили иранского дедушку Ленина. Русские скорбят.

         Ну и как вам фото маньяка-убийцы на Яндексе?

          Это же, сука, их маршал Жуков, как одна блядь в тви написала!
          Помните, чем в первую очередь знаменит Жуков? Во первых - бездарностью, во вторых - своим отношением к солдатам: "Бабы еще нарожают". В третьих, своим лизоблюдством.

        Сулеймани был явно не бездарен, раз смог развязать несколько локальных войн. Убить его, конечно, надо было гораздо ранше. Но уж лучше поздно, чем никогда. США это сделали, за что им честь и хвала.

        А Россия окончательно превратилась в террористическое государство. А как кончали главы таких государств нам известно.

promo postoronniy_70 april 2, 2019 17:43 2
Buy for 20 tokens
Книга вышла в издательстве Ridero. Эти стихи мы уже печатали в нашем совместном, с Татьяной Крымовой, блоге. Теперь это официальное издание. Это дань памяти нашему другу. Приобрести электронный или бумажный вариант можно по ССЫЛКЕ.Книгу можно купить так же на litres.ru и ozon.ru.

Григорий Марговский. В благородном собрании

                                                                                           

ГР. ОРЛОВА: Господа, секундочку внимания! У кого-нибудь при себе имеется зарядка для айфона?
ЛИДОЧКА: Вот, графиня, извольте… если подойдет-с.
ГР. ОРЛОВА: Мерси. Вроде бы впору. Никак не могу привыкнуть, милочка, к этому вульгарному словцу - "зарядка".
ЛИДОЧКА: Отлично вас понимаю-с! В моем пионэрском детстве это означало совсем другое.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Ну, что? Барон перезвонил? Все еще в пути?
ГР. ОРЛОВА: Да у нас тут технические проблемы возникли.
ЛИДОЧКА: Мобила сдохла.
КН. ТРУБЕЦКОЙ (строго): Мадемуазель, я бы вас попросил!
ЛИДОЧКА (испуганно прикрывая рот ладонью): Нижайше прошу прощения, ваша светлость.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Ну, что ж, будем начинать без него. Графиня, вам слово. Господа, присаживайтесь, очень вас прошу, мы и так затянули.
АРТИШОКОВ (подходит с двумя бокалами): Князь, давай выпьем, ей-богу!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Леха, не ко времени, отвянь.
АРТИШОКОВ: Ты мою повесть новую прочел? "Сортир-библиотека". Вкратце сюжет таков. В городе N. муниципальные власти распоряжаются, чтобы в каждом общественном нужнике отныне наличествовал небольшой набор классических произведений. Обыватели же то и дело роняют залистанные до черноты томики, я дико извиняюсь, прямо в очко. (хохочет) Не, ну ты пол? Первым туда летит "Идиот" Достоевского. Затем - "12 стульев".
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Леха, отвали я сказал. Ваше сиятельство, в самый микрофон, пожалуйста, а то сзади не услышат.
ГР. ОРЛОВА: Итак, я рада вас всех приветствовать, господа, в нашем Благородном собрании, существующем на территории США вот уже ровно три четверти века! Ад астра пер аспера, через тернии к звездам, как говорится. Немало испытаний выпало на нашу долю. Комиссары в кожаных тужурках растоптали нашу утонченную православную культуру...
УСЫШКИН: Быдло мордехайское!
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
ЛИДОЧКА (делая страшные глаза): Тсс! Сёмочка, я тебя умоляю, это всё потом, после торжественной части.
ГР. ОРЛОВА: Хм. С вашего позволения, я продолжу. Так вот. Растоптали, однако она возродилась из пепла подобно фениксу! И сегодня, из окон этого небоскреба, мы видим, как заря занимается над многострадальной родиной! Повсеместно вырастают златоглавые храмы, дети в школах учат Закон Божий, россияне дружно делают общее дело, по Федорову. А, верней, по Ильину. И страна семимильными шагами... (тихо) тьфу! И наш далекий, но бескрайний русский простор, по счастью, вновь достиг процветания и могущества. Он, согласно формуле бессмертного Пушкина, уважать себя заставил...
АРТИШОКОВ (пьяный): И ллучшшше ввыду… мать! А вы знаете, госсспода, шшшо означает: "Тыква. Буква. Дешьква"?
УСЫШКИН: Буддистское заклинание небось?
АРТИШОКОВ: Дурачок! Это лягушка так спрашивает собутыльницу: "Ты будешь?"
ЛИДОЧКА: Тссс! Архаровцы! Шо за писец вы тут устроили?
АРТИШОКОВ: Лидддуня… я на-днях придумал глубокую рифму: Лидуня - блядунья. Ха-ха-ха!
ЛИДОЧКА: Захлопни варежку, Леха. Опять надрался в стельку, ковбой? И перестань меня лапать за жопу при всех.
АРТИШОКОВ: Да? А Сёма лапает и ничо?
ЛИДОЧКА: Сёма, между прочим, мой официальный супруг.
АРТИШОКОВ: И ммой оффици… альный лучшшший дрруг!
ГР. ОРЛОВА: А теперь, мне выпала честь предоставить слово председателю Всеамериканского Благородного собрания князю Трубецкому Николаю Павловичу. Ваше сиятельство, будьте любезны.
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Господа! Буду предельно краток. Сегодня у нас юбилейное заседание. Нам исполняется ровно три четверти века. В этом возрасте у многих случаются недуги и недомогания. Но это не про нас! Новые свежие силы вливаются в наши ряды. Не перевелись еще в эмиграции Муромцы, Челубеи и Пересветы! Барон Хавкин, к сожалению, чуток припаздывает...
АРТИШОКОВ: Он чуток припаздок.
КН. ТРУБЕЦКОЙ (гневно зыркая): Его лимузин попал в траффик...
УСЫШКИН (на ухо Лидочке): Алик взял в шофера какого-то индюка, отсюда и траффик. Ох, и жадный марамой, жадный как кашалот!
ЛИДОЧКА: Сёма, ну ты шо? Опять двадцать пять? Таки мы дома имели не одну светскую беседу за эту тему. Будь толерастом, я тя умоляю! И, Лёха, блин, перестань наконец жмякать мои ягодицы, ты не на Брайтоне дыню выбираешь!
АРТИШОКОВ: Проссю ппардону, моя пррынцесса...
УСЫШКИН (ухмыляясь): Залил зенки и счастлив. Гоиш нахес, как говорила моя бабушка.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: В этом году щедрость барона не знала границ, он пожертвовал на наши нужды десять тысяч долларов: благодаря чему мы смогли издать мемуары старейшего члена нашего клуба, монахини Крысевны, в миру Татьяны Никитичны Витиеватой.
АРТИШОКОВ: Пппардон, а как мммонахиня может быть ччленом?
ЛИДОЧКА: Тсс! Лёха, да заткнись уже. Хорош троллить. Лучше помассируй меня вот здесь. Да, да. Так хорошо. В этом гребаном ортопедическом офисе горбатишься по сорок часов в неделю, аж задница онемела. И пердуны, главное, все такие наглые, нахрапистые, чуть что - в крик. Жмеринка одним словом.
АРТИШОКОВ: Дда?.. А тты читала мой последний рррасскасссс "Сортир-библиотека"?
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Здесь же, в помещении нашего Благородного собрания, в следующую пятницу состоится презентация этой восхитительно оформленной книги воспоминаний...
УСЫШКИН: Ой, да в пятницу никто не придет, зуб даю.
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Попрошу не перебивать, соблюдайте наш дворянский этикет. А кто не в состоянии - сортир прямо по коридору и налево.
АРТИШОКОВ (громко): Гасспада! Хто из вас, сопппсна, уже успел прочесть мой новый гггениальный роман "Сортир-библиотека"?
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Паст захлопны, ага?
АРТИШОКОВ: Шо ты ввякнул, чурка узкопленочный???
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ (вскакивая): Как сказал, ага?
ЛИДОЧКА: Ой, мамочки!!!
УСЫШКИН: Бахытик! Бахытик, нэ нада, дарагой, да?
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Как сказал, ага? Кафыр гинойный, биляд?
АРТИШОКОВ (рвет на себе рубаху): Да я на Сссретенке родился! Мне такие как ты двввор мели! Пшшол ввон, хаммло!
ЛИДОЧКА: Ой! Звоните 9-11!! Он ударил Лешеньку!!!
БАРОН ХАВКИН (входит торжественно в зал): Прошу прощения, господа, за опоздание, траффик. Я не один. Позвольте вам представить заведующую департаментом искусств при российском посольстве в Вашингтоне Иоанну Феодоровну Прихлебаншину. Иоанна Феодоровна, знакомьтесь, это князь Трубецкой, графиня Орлова, я вам о них уже рассказывал...
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Как сказал, биляд? Паст захлопны, ага? (бьет барона Хавкина кулаком в зубы; кровь, вопли, сирена).

ЗАНАВЕС

Шаман - шамай!


          Заарестовали сатрапы шамана Сашу. Налетели сорок сороков, и глушилки поставили, мол забоится все потустороннее, не РПЦешное, СВЧ-излучения.
          Смех смехом, а Александр Габышев особых усилий по рекрутингу сторонников и не прикладывал - они сами появились. И митинги начались. И испугался Путин, что пленит его ирландский народный герой Фер Динанд, воплотившейся в Габышеве.
          Власть не боится навальных в соболях. Она боится протеста снизу, а Александр Габышев, из юродивого, начал превращаться в олицетворение этого протеста.
          Арест Габышева, это сегодняшнее воплощение инквизиции. Вспомните Шарля де Костера. Как тогда выясняли, ведьма женщина, или не ведьма? Бросали в воду. Выплыла, значит ведьма. Женщину сжигали на костре. Утонула - не ведьма. Вот она, суть путинской власти.

Помочь проекту "Посторонний".

Тинькофф:  4377 7237 4239 5696
 PayPal:  kirill.batya@gmail.com

Ща уссусь...

Очень желающие попасть в Мосгордуму (там зарплата пиздатая) вывели очередных долбоебов на мирный протест.

Представьте себе немецких евреев, идущих, 8 ноября 1938-го года к Рейхстагу с лозунгами: "Нет холокосту!" и "Еврей тоже человек!"

           У меня все.

"Боже царя храни" предложили сделать гимном России

Сукой буду, не фейк. Ссылка. Есть правда слабая надежда, что имелся ввиду вот этот текст. Но уж очень слабая.

Неизвестный автор
Боже, царя храни!
Деспоту долгие дни
Ты ниспошли.
Сильный жандармами,
Гордый казармами,
Царствуй на страх сынам
Руси бесправной,
Царь православный,
Царствуй на страх глупцам!
Враг просвещения,
В царстве хищения
Мирно живи!
Всех, кто свободу
Ищет народу,
Бей и дави!
Твой голодающий,
Вечно страдающий
Бедный народ
В храмах моления,
Благословения
Всё тебе шлет.
Время настанет,
Солнце проглянет –
Разбудит борцов…
Пользуйся временем!
Царствуй над племенем
Жалких рабов!
<24 октября 1891>

Что такое советская власть

Рассказывали мне про такой случай: один работяга с завода "Эталон" попал в депутаты в конце 80-х. Тогда выборы были действительно честными. По ходу он выпил, и его менты повязали.А мужик давай выступать, мол права не имеете! Я народный депутат!

Труп народного нашли на следующий день, в реке Тулице, в одних трусах, в полукилометре от трезвяка. Потом кто-то позвонил его вдове и сказал: "Будешь выебываться - тебя найдут так же".

Это и есть совок со вкусным морожным.

Вместо тысячи слов.

        Уж надоело талдычить: День Победы это не праздник. Это день поминовения невинно убиенных. Все постоянные читатели этого блога знают мою нескрепную позицию. Слишком велика цена этой победы. Сорок миллионов. Блин. Только вдумайтесь - СОРОК МИЛЛИОНОВ ЖИЗНЕЙ!
          Пусть победорасы хоть хрены себе власовской лентой обмотают. У нас "свобода выбора" - кому-то хлеб, кому-то зрелища, Рим хренов.
          Давайте, ребята-девчата, сегодня по рюмочке. За всех, кто вернулся и не вернулся. Сегодня можно.

        Булат Шалович Окуджава воевал, был ранен. Демоболизован в 1944-м по состоянию здоровья. Только тогда получил аттестат о среднем образовании. "...Отдельный 10-й наш десантный батальон", это не для красного словца. Почитайте биографию поэта. Кстати, как подавляюшее большинство фронтовиков, о войне он не расказывал. По крайней мере я таких рассказов у него не читал...
Сейчас. Подождите... Я достану пластинку...



Давайте выпьем, ребята-девчата...

За Родину, за Сталина!

                                                                 
Господи! Как же я люблю Сталина! Вот прям охота взять монтировку,или стальной прут "пятерку", выскочить во двор, и спросить соседа-гниду, который свою машину моет (как же... Свою... Наворовал и купил. Вот был бы жив товарищ Сталин - я бы написал куда следует, и квартирка с машинкой были бы мои!): "Ты за Сталина?" А он, блядь ельцинская, скажет "нет". А я бы его прутом по башке хуяк, чтобы красенькая брызнула! Чтобы знал, сука, как хамить рабочему человеку! Как День Победы не праздновать!

Не рожайте!

Ребят-девчат. Я даже язвить не буду - это вовсе не смешно: 70% россиян одобряют усатого дьявола. Суки блядь: Сталин, под руководством ублюдка Жукова, бросал миллионы на съедение фашистам. Да, блядь - руководил Жуков, а не Сталин, хоть у будущего маршала было три класса, чем Жуков особенно гордился. Это свойственно быдлу.
"Бабы еще нарожают". Вот и нарожали. И готовы опять производить пушечное мясо. После этого кто-то пиздит про великую расею? Про великую страну, убившую больше своих граждан, чем гитлеровцы?! Да ебитесь вы в рот, овцы! Только не рожайте!