Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Психология аллигатора

                                                                           
                                                           На фото Цыплаков. Урод, отпиздивший девцу на митинге. Запомните это еблище.

         Закралась мыслишка - не пидорас ли актер Серебряков, обосравший "русский мир"?
Думаю, он натурал. Вот только все его размышления суть интеллигентские измышления.
         Русская национальная идея, это спиздить и наебать. Знаете, как звучит любимый тост ментов, и подметованных? "Что бы у нас все было, и нам ничего за это не было". Они говорят "за этого", но я подумал, что Вы сочтете это хайп-издевкой.
         Просто не надо усложнять: говорить о логике полицейского всё равно, что обсуждать психологию аллигатора, пришедшего покормиться на водопой.
promo postoronniy_70 april 2, 2019 17:43 2
Buy for 20 tokens
Книга вышла в издательстве Ridero. Эти стихи мы уже печатали в нашем совместном, с Татьяной Крымовой, блоге. Теперь это официальное издание. Это дань памяти нашему другу. Приобрести электронный или бумажный вариант можно по ССЫЛКЕ.Книгу можно купить так же на litres.ru и ozon.ru.

Рамиль Шамсутдинов признан потерпевшим

          А я вот согласен с Эллой Поляковой - Шамсутдинов таки герой. Может во мне в почти пятьдесят юношеский максимализм проснулся, но благодаря его поступку теперь любой "дедушка", имеющий хоть одну извилину, трижды подумает: пиздить молодого, или жизнь дороже блатных понтов? По 335 УК РФ (Нарушение уставных правил взаимоотношений между военнослужащими при отсутствии между ними отношений подчиненности) Рамиля потерпевшим уже признали. Надо еще по 117 (Истязания). А дальше необходимая самооборона, хоть и с превышением пределов. Все не так тяжко. В жопу его выебать обещали? Обещали. Вот и получили ответку.

          d_white1967 мне наверно оппонировать будет, мол нельзя из "калаша" в живого человека. Только, кроме Рамиля, людей там не было, сплошные прибланенные. Это в кино все радуются, когда очередной грязный Гарри мочит мерзавцев направо и налево. А в жизни все начинают жалеть виновноубиенных. Мол их мамы плачут. Может, ребята-девчата, я и правда подонок, но побольше бы таких плачущих мамусек. Может, блядь, мозги бы начали включатся, после десятков трупов воспитанных ими уродов. Жестоко? На войне, как на войне. В России войну с человечностью не Рамиль Шамсутдинов начал а те, кто выпестовал его мучителей.


Григорий Марговский. С чистого листа

                                                                                   
          В жизни моей все складывалось крайне неудачно. В молодости я фанатично наяривал на скрипке, Спиваков пригласил меня в свой ансамбль, но по дороге, в поезде Минск-Москва, я встретил юную узбекскую красотку, влюбился и на Павелецком вокзале пересел в сторону бахчевых полей. Бухарская семья приняла меня с законным подозрением: женившись, я поначалу занялся рытьём арыков. Работа оказалась тяжелой, но мне было море по колено, энергия била через край, а Гюльчатай рожала девочку за девочкой. На четырёх дочурках мы решили остановиться, хотя меня уже назначили начальником департамента ирригации и мелиорации. Тут грянула перестройка, всех кафиров стали сажать в ямы и азартно забрасывать каменьями. Семья моей супруги бежала в Хайфу. Ну, и я с ними заодно.

      Устроившись флористом в магазинчик при бахайском храме, что высится на горе, откуда виден весь порт, я тихо-мирно составлял дивные букеты для мусульманских свадеб и иудейских похорон. Как вдруг выяснилось, что мой босс, угрюмый папуас со шрамом через все лицо, руководит местной наркомафией, я же - случайно, по оплошности, обнаружил в бюро бухгалтерскую книгу по выдаче доз... Вынужденный бросить семью, я впопыхах, паромом, уплыл ночью в Лимассоль, потом долго скитался по Кипру, пробавляясь случайными заработками. Одно время даже обитал в той самой горной хижине, которую, по легенде, облюбовал останавливавшийся здесь когда-то Артюр Рембо. Но в одной из греческих деревень, после сбора винограда, я решил сходить в баню, и крестьяне, увидев меня во всей красе, принялись орать: «Турок! Убейте его!» За мной долго гнались с вилами, в Никосии я нелегально пересёк пограничную заставу и уже через месяц попивал кофеек в Салерно, беседуя с местными интеллектуалами об Умберто Эко и влиянии додекафонический композиции на постмодернистский роман.

      Однако жизнь моя незаладилась и там. Я стал редактировать местную газету на украинском языке (которым, замечу, никогда не владел, но абсолютный музыкальный слух помог мне справиться и с этой задачей). Прелестная светловолосая дивчина, бывшая львовянка, лет двадцати пяти, работавшая корректором, сразу же привлекла мое внимание. Со временем выяснилось, что и моя скромная персона вызывает у неё неподдельный интерес. Мы тайно встречались глазами, постепенно вздохи переросли в охи и ахи, а те в свою очередь - в более резкое и убедительное звукоизвлечение, достигнув крещендо. Беда была лишь в том, что ее муж, итальянец, оказался усатым боссом всех городских карабинеров...

      Почему-то я никогда не сомневался в том, что рано или поздно мне предстоит очутиться в Бостоне. За четверть века, что я скитался, напрочь утратив навыки скрипача, забыв как канифолят смычок и как читаются ноты, все мои давние минские дружки, эмигрировавшие в Бостон прямиком, а главное вовремя, успели приобрести шикарные трехэтажные дома в Ньютоне, Порше, Хаммер и дачку на Кейп-Коде. Со мной они здоровались сухо и на порог не пускали, когда я, пыхтя, в юпиэсовской, цвета хаки, униформе, доставлял им рождественские или ханукальные посылки. Веня Гамарник, известный дирижёр, теперь возглавлял городской симфонический оркестр. Слава Альтшуллер тоже бросил музыку, как я, но зато открыл крупнейший на Восточном побережье магазин антикварных роялей. Я жил бобылем, с пятью пушистыми сибирскими котами, снимая крохотную комнатенку у грустного старика-индуса в гаитянском районе.

      Однажды мне пришла в голову светлая мысль. Я решил начать жизнь с чистого листа. В голове моей давно уже беспорядочно всплывали обрывки воспоминаний и фраз из пионерского детства. «Просто переведи старушку через дорогу - и вот увидишь, тебе начнёт фартить!» - убеждал я себя. На следующее утро, припарковавшись напротив Jordan Hall, всемирно известного концертного зала, куда меня не пускали даже в качестве слушателя, ввиду обтерханности моей десятидолларовой куртчонки с бомжевато приподнятым воротником, я замер на перекрёстке в ожидании ветра перемен.

      Первая старушка, которую я узрел, оказалась одутловатой негритянкой, при ходьбе складки ее вэлферного жира вальяжно переминались под блумингдейловской новомодной шубейкой из чёрного песца. «Благодарю за доброту, мой сладкий! - повторяла она, нагрузив меня десятью пластиковыми пакетами с едой. - Судя по твоему ужасному акценту, ты прибыл из России, которая, как известно, грубо подтасовала результаты наших выборов, из-за чего самый выдающийся президент США Барак Обама не остался править на третий срок?» - «Вообще-то я из Беларуси, - робко уточнил я, - а родители мои киевляне, Украина». - «Украина?! - гневно сдвинула она идеально выщипанные брови над накладными ресницами. - Но это ещё хуже! Из-за украинских политиканов наши чикагские «черные пантеры» теперь непонятно когда возьмут штурмом Белый дом!»

      Тем не менее я от альтруистических намерений не отказался. Следующей моей клиенткой, к счастью, была милая бабуся из Одессы. «Ой, таки тебе огромные спасибки, - радостно тараторила она, - я уж и не думала шо такое бывает. А то снегу навалило, здравствуй, жопа Новый год, как говорили на Ланжероне, я по сугробам еле тепаю. Но ты денег не возьмёшь, я надеюсь? А то я вот за это боюся. Теперь все понаехали, сам знаешь откудова. Ты ж нееврей, зачем приехал, спрашивается? Тебе там не сиделось шо ли? Восьмую программу все равно не дадут, не надейся». - «Да я еврей, еврей, вы так уж не переживайте, - успокаивал я свою чуть ли не землячку, - причём обрезанный и в совершенстве говорящий на иврите». - «О! - остановилась она как вкопанная. - Таки это для меня сюрпрайз! На Дерибасовской открылася пивная... Да шо ты мне мОзги компостируешь, ты ж нисколечки непохож! А по-еврейски тоже гутаришь? Шо, к примеру, означает а-Гициг паровоз?..»

      Последняя же моя попытка начать жизнь с чистого листа не увенчалась успехом настолько, что я едва не осел за решеткой. Увидев на Авеню Искусств пожилую сухощавую даму в золотой оправе, я грациозно расшаркался, по-английски предложил помощь и уже попытался взять ее под руку, как вдруг, ни с того ни с сего, пенсионерка (как выяснилось потом, в полицейском участке, миссис Мелинда Кавендиш, бывший следователь, чья обильная родня до сих пор выращивает клюкву в пилигримском Плимуте) ударом карате сбила меня с ног. Лёжа на тротуаре, я продолжал молить о пощаде, но храбрая ниндзя месила меня без разбору по почкам, печени и обоим предсердьям. «Скажи спасибо, что она не подала за изнасилование, а только за ограбление», - подмигнул мне улыбчивый рыжий ирландец, когда-то служивший под ее началом. Друзья-миллионеры так и быть скинулись и внесли нужную залоговую сумму. Я получил срок условно, зато мой грустный индийский лендлорд, пока я томился в предвариловке, исправно кормил пятерых сибирских котов.


Триптих

        Сердобольный русский народ! Вот казнокрад и уголовник Лужок подох, и блогеры снова кинулись уродовать римскую формулу: О МЕРТВЫХ ЛИБО ХОРОШО, ЛИБО НИЧЕГО, КРОМЕ ПРАВДЫ. Запомните наконец, совки несчастные, как это выражение звучит! Затрахали извращениями!
        Сердобольное российское правительство! Сперва они бюджеты, и городские, и государственные вместе пилили, потом Лужок видать не поделился, и ему просто дали свалить из страны, уволив с формулировкой "Берия падла!". А теперь - о чудо! Новодевечье, блядь! Впрочем, может и верно - особо выдающихся блядей как раз на этом кладбище и хоронили, начиная с 20-х.
        А вот двое детей в Блохина умерли, потому как настоящих врачей-специалистов оттуда "ушли", а оставили удобных долбоебов, так никаких слезынек правительство и великий русский народ, за редким исключением, не льють - это всего лишь больные дети.
        Долбоебы отбрехиваются, мол не виноватые мы! Детки сами умерли, от осложнений!
        Знаете. друзья... Это бесчеловечно, но я бы детей этих похоронил на Новодевичьем, и экскурсии бы водил к их могилкам: "Вот, вата, смотри, блядь, что бывает, когда страной рулят воры и мусора, а полуграмотные пидорасы, вроде угробивших детей врачишек, доказывают свою нужность руководству!"
        А Лужка я бы зарыл где-нибудь на сельском кладбище, у вымершей деревни. В России таких кладбищ тьмы, и Лужок сыграл в их появлении не последнюю роль.

Григорий Марговский. В благородном собрании

                                                                                           

ГР. ОРЛОВА: Господа, секундочку внимания! У кого-нибудь при себе имеется зарядка для айфона?
ЛИДОЧКА: Вот, графиня, извольте… если подойдет-с.
ГР. ОРЛОВА: Мерси. Вроде бы впору. Никак не могу привыкнуть, милочка, к этому вульгарному словцу - "зарядка".
ЛИДОЧКА: Отлично вас понимаю-с! В моем пионэрском детстве это означало совсем другое.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Ну, что? Барон перезвонил? Все еще в пути?
ГР. ОРЛОВА: Да у нас тут технические проблемы возникли.
ЛИДОЧКА: Мобила сдохла.
КН. ТРУБЕЦКОЙ (строго): Мадемуазель, я бы вас попросил!
ЛИДОЧКА (испуганно прикрывая рот ладонью): Нижайше прошу прощения, ваша светлость.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Ну, что ж, будем начинать без него. Графиня, вам слово. Господа, присаживайтесь, очень вас прошу, мы и так затянули.
АРТИШОКОВ (подходит с двумя бокалами): Князь, давай выпьем, ей-богу!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Леха, не ко времени, отвянь.
АРТИШОКОВ: Ты мою повесть новую прочел? "Сортир-библиотека". Вкратце сюжет таков. В городе N. муниципальные власти распоряжаются, чтобы в каждом общественном нужнике отныне наличествовал небольшой набор классических произведений. Обыватели же то и дело роняют залистанные до черноты томики, я дико извиняюсь, прямо в очко. (хохочет) Не, ну ты пол? Первым туда летит "Идиот" Достоевского. Затем - "12 стульев".
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Леха, отвали я сказал. Ваше сиятельство, в самый микрофон, пожалуйста, а то сзади не услышат.
ГР. ОРЛОВА: Итак, я рада вас всех приветствовать, господа, в нашем Благородном собрании, существующем на территории США вот уже ровно три четверти века! Ад астра пер аспера, через тернии к звездам, как говорится. Немало испытаний выпало на нашу долю. Комиссары в кожаных тужурках растоптали нашу утонченную православную культуру...
УСЫШКИН: Быдло мордехайское!
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
ЛИДОЧКА (делая страшные глаза): Тсс! Сёмочка, я тебя умоляю, это всё потом, после торжественной части.
ГР. ОРЛОВА: Хм. С вашего позволения, я продолжу. Так вот. Растоптали, однако она возродилась из пепла подобно фениксу! И сегодня, из окон этого небоскреба, мы видим, как заря занимается над многострадальной родиной! Повсеместно вырастают златоглавые храмы, дети в школах учат Закон Божий, россияне дружно делают общее дело, по Федорову. А, верней, по Ильину. И страна семимильными шагами... (тихо) тьфу! И наш далекий, но бескрайний русский простор, по счастью, вновь достиг процветания и могущества. Он, согласно формуле бессмертного Пушкина, уважать себя заставил...
АРТИШОКОВ (пьяный): И ллучшшше ввыду… мать! А вы знаете, госсспода, шшшо означает: "Тыква. Буква. Дешьква"?
УСЫШКИН: Буддистское заклинание небось?
АРТИШОКОВ: Дурачок! Это лягушка так спрашивает собутыльницу: "Ты будешь?"
ЛИДОЧКА: Тссс! Архаровцы! Шо за писец вы тут устроили?
АРТИШОКОВ: Лидддуня… я на-днях придумал глубокую рифму: Лидуня - блядунья. Ха-ха-ха!
ЛИДОЧКА: Захлопни варежку, Леха. Опять надрался в стельку, ковбой? И перестань меня лапать за жопу при всех.
АРТИШОКОВ: Да? А Сёма лапает и ничо?
ЛИДОЧКА: Сёма, между прочим, мой официальный супруг.
АРТИШОКОВ: И ммой оффици… альный лучшшший дрруг!
ГР. ОРЛОВА: А теперь, мне выпала честь предоставить слово председателю Всеамериканского Благородного собрания князю Трубецкому Николаю Павловичу. Ваше сиятельство, будьте любезны.
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Господа! Буду предельно краток. Сегодня у нас юбилейное заседание. Нам исполняется ровно три четверти века. В этом возрасте у многих случаются недуги и недомогания. Но это не про нас! Новые свежие силы вливаются в наши ряды. Не перевелись еще в эмиграции Муромцы, Челубеи и Пересветы! Барон Хавкин, к сожалению, чуток припаздывает...
АРТИШОКОВ: Он чуток припаздок.
КН. ТРУБЕЦКОЙ (гневно зыркая): Его лимузин попал в траффик...
УСЫШКИН (на ухо Лидочке): Алик взял в шофера какого-то индюка, отсюда и траффик. Ох, и жадный марамой, жадный как кашалот!
ЛИДОЧКА: Сёма, ну ты шо? Опять двадцать пять? Таки мы дома имели не одну светскую беседу за эту тему. Будь толерастом, я тя умоляю! И, Лёха, блин, перестань наконец жмякать мои ягодицы, ты не на Брайтоне дыню выбираешь!
АРТИШОКОВ: Проссю ппардону, моя пррынцесса...
УСЫШКИН (ухмыляясь): Залил зенки и счастлив. Гоиш нахес, как говорила моя бабушка.
КН. ТРУБЕЦКОЙ: В этом году щедрость барона не знала границ, он пожертвовал на наши нужды десять тысяч долларов: благодаря чему мы смогли издать мемуары старейшего члена нашего клуба, монахини Крысевны, в миру Татьяны Никитичны Витиеватой.
АРТИШОКОВ: Пппардон, а как мммонахиня может быть ччленом?
ЛИДОЧКА: Тсс! Лёха, да заткнись уже. Хорош троллить. Лучше помассируй меня вот здесь. Да, да. Так хорошо. В этом гребаном ортопедическом офисе горбатишься по сорок часов в неделю, аж задница онемела. И пердуны, главное, все такие наглые, нахрапистые, чуть что - в крик. Жмеринка одним словом.
АРТИШОКОВ: Дда?.. А тты читала мой последний рррасскасссс "Сортир-библиотека"?
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Здесь же, в помещении нашего Благородного собрания, в следующую пятницу состоится презентация этой восхитительно оформленной книги воспоминаний...
УСЫШКИН: Ой, да в пятницу никто не придет, зуб даю.
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: И то вэрна, туды-суды!
КН. ТРУБЕЦКОЙ: Попрошу не перебивать, соблюдайте наш дворянский этикет. А кто не в состоянии - сортир прямо по коридору и налево.
АРТИШОКОВ (громко): Гасспада! Хто из вас, сопппсна, уже успел прочесть мой новый гггениальный роман "Сортир-библиотека"?
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Паст захлопны, ага?
АРТИШОКОВ: Шо ты ввякнул, чурка узкопленочный???
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ (вскакивая): Как сказал, ага?
ЛИДОЧКА: Ой, мамочки!!!
УСЫШКИН: Бахытик! Бахытик, нэ нада, дарагой, да?
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Как сказал, ага? Кафыр гинойный, биляд?
АРТИШОКОВ (рвет на себе рубаху): Да я на Сссретенке родился! Мне такие как ты двввор мели! Пшшол ввон, хаммло!
ЛИДОЧКА: Ой! Звоните 9-11!! Он ударил Лешеньку!!!
БАРОН ХАВКИН (входит торжественно в зал): Прошу прощения, господа, за опоздание, траффик. Я не один. Позвольте вам представить заведующую департаментом искусств при российском посольстве в Вашингтоне Иоанну Феодоровну Прихлебаншину. Иоанна Феодоровна, знакомьтесь, это князь Трубецкой, графиня Орлова, я вам о них уже рассказывал...
БАХЫТ УРАЗУМЕКОВ: Как сказал, биляд? Паст захлопны, ага? (бьет барона Хавкина кулаком в зубы; кровь, вопли, сирена).

ЗАНАВЕС

Старая блядь сосала хуй Медведева


Вот и фото есть, и видео по сети гуляет, как эта сука чавкает. И сперму медведескую с рожи вытирает. Вот эта старая блядь и есть суть русская душа. Как Ленька-покойник, шутил, чуя фашиста: "Отсоси у папуаса!"

Про русский характер

        Не российский, а, именно, русский, потому как объект моих насмешек русак-заяц. Вот хочет этот зайчик оспорить завещание своей, якобы ненормальной, при жизни, родственницы. Завещала дом х.з. кому, да и завещание (если мне его правильно пересказали) хоть и заверено нотариусом, но написано неверно - однозначно идентифицировать выгодополучателя трудно. Но се не суть: чувак, хоть и при деньгах, к юристу топать не хочет - 500 деревянных платить надо, а вокруг, по его словам, бегают страшные "черные риэлторы", котороые, как он считает, старуху и ухуйкали. Мол не могла "здоровенная" бабка, 80-ти лет, за неделю с пробабкой воссоединиться.

        Ясный хуй, что "черными риэлторами" в рашке лохов давно пугают, чтобы быстрее развести на хату. Но, сука, и это не самое главное. Главное, что этот хуй в суд подавать не хочет. Объъяснение: "Это расходы. А вдруг не выиграю?" Вот это и есть настоящий русский характер: трусость+жадность+зависть.

Какая баба ты не будь...

                                                                         
      Вот и Люба Соболь попала в список 100 самых влиятельных женщин года, по версии BBC, вместе с ебанутой Гретой.
      Только поговорка не про них. Она про вас, сторонники т.н. "мирного протеста". Это вам вставили и в рот, и в жопу. Нет "коммерческой жилки"? Легковерные? Выходите на "протест" с пластиковыми стаканчиками, а потом рассаживайтесь, как прокурор велит. А мы, диванные, ждем следующей серии: "Люба в "Армении".

Пи.Си.: спасибо Степану Снегуре, что поговорку напомнил.

Полиция, или о хамах трамвайных

                                 
                                                                                                             Закат над базой.

        Иду сегодня на производственную базу, новые изделия фоткать. Метрах в 20-ти от ворот лежит наша собака Найда - меня узнала, и хвостиком вяло крутит - сыта значит, а в 50-ти примерно стоит машина, на нашу "десятку" похожа, но, явно, импортная (я, грешник, в машинах ни бельмеса. Они для меня, как китайцы - все на одно лицо). В машине два относительно молодых парня, лет по 35, с черными, коротко стриженными волосами, и смугловатой кожей. Там еще одни ворота, прям рядом с нашими, и там часто разные машины стоят. Иду мимо, с Найдой поздоравкаться, поравнялся с окном водилы. Вдруг:
- Эй, братан, иди сюда. Документы.
Я слегка охуел от такой наглости. Видимо это было видно по моей роже, потому как, не предъявляя мне никаких удостоверений, сказали лениво:
- Полиция.
Ну, думаю, на полицию вы только хамской манерой похожи.
- А не взял я документов. Хотите, пробейте, я представлюсь (антенны на машине нет, значит и рации тоже).
- Куда идешь?
- Вон в те ворота.
- Зачем?
- На работу.
- А кем работаешь?
- Рекламный агент. Фотоаппарат видите?
- Чо???
- Там мебель новую сделали. Сфотографирую, и выложу в интернет. Ясно?
- А... Ну иди. ИзвиниТЕ! Вопросов больше нет!
          Подошел к Найде, ласкаемся (к ней посторонние подходить не рискуют - это помесь московской сторожевой - огромная псина). Слышу, сзади эти ребята "по газам", и улетели. Черт!!! Я номер не срисовал, дурак! Не думал, что так быстро рванут!

        С шефом поржали - скорее всего менты - или где-то металл на базах спиздили (там несколько предприятий в рядок стоят), или провода почикали в деревне. Но, блядь, видать в полицию хамов прямо в трамваях набирают!

        Господин Баринов Роман Олегович. Это Ваши подчиненные так работают? Вы бы им объяснили элементарные правила приличия, не говоря уже о том, что Закон о полиции должен "от зубов отскакивать"!

[А вот то, что я фотать шел!]

      А вот деревянные скульптуры мастера Михаила, которые я и шел фоткать. Как вам? Грибочк, кстати, выпилен из цельного куска древесины - из здоровенного пня!


Гриб-боровик


Кошкин дом

Лихо



Бифштекс из девочки

В Саратове, на моей "малой родинке", снова убили ребенка, девочку Лизу девяти лет. Убийство детей педофилами в Саратове, да и по всей пидорашке, дело, в принципе, обычное - ну с кем не бывает? Обычно такие дела замалчивают - тюремный закон суров. Ежели убийцу не придушат "несчастным случаем" или не выебут в жопу до кроваового кашля, то ему, считай, свезло парашу мыть.

Но тут случилось нечто необычное для затюканного Саратова: менты, пряча преступника, еле съебались от разъяренной толпы, а РОВД чуть штурмом не взяли. Прям Америка первой половины ХХ века. И тут же всякие путиняги краснопузые завопили о возврате смертной казни.

Я часто слышу, что вот в Китае казнят, и Китай развивается! Стрелять надо! Это дочка зрения русского быдла. Быдло оно на то и рождено, чтобы быть мясом, которое не жаль пожарить по ошибке. Такое ощущение, что ребенок убит специально, для того, чтобы снова поднять вопрос о смертной казни. В пидорашке это вполне возможно, без всякких теорий заговора - быдло, то есть русски народ, суть настроено на убийство. Желательно без суда. Желательно дубиной по башке, чтобы увидеть мозги врага. У них, русских, даже песни есть ритуальные. Видимо хотят вернуть ребенка, ебанув врага по башке.

Господи. Сделай же так, чтобы эта страна перестала существовать!